Mikko playground

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04/08/04 à 00h22 :

pour cette article, j'aimerais parler d'un sujet qui me tiens à cœur : les yaourts glacés. qui n'a jamais essayé de le gober en entier, d'une traite. pourtant c'est une erreur. le yaourt glacé est un met succulent. il ne requiert pas vraiment de savoir faire culinaire. un caissier de la halle aux vêtements pourrait ouvrir une entreprise de vente de yaourts glacés par correspondance en quelques jours. mais n'est pas glacé le premier givré. le grand avantage d'un yaourt glacé c'est que c'est un yaourt. par conséquent il contient du bifidus actif et... t'as vu comment on mange ? ouais mais c'est le stress des exams. on remet ça ? non. mais on continue de se lever pour danette. et heureusement que ceux qui sont dans la vibe lèvent le doigt parce que sinon il y aurait comme un manque. cette année là...

de nos jours, l'aspect extérieur prime sur l'esprit intérieur. c'est un constat assez démoralisant auquel j'en suis arrivé en regardant la télé tout à l'heure. j'ai vu une émission. vis ma vie. le rapport avec tout ça ? je sais pas. mais le fait est que la télé, faudra que j'y fasse un tour un de ces jours. je sais pas par quelle émission. je sais pas à quelle heure. je sais pas dans combien de temps. j'ai fais des plans pour passer le casting de l'émission "100% questions" sur france 5. c'est un jeu où on te pose des questions. pendant au moins deux heures. et à la fin, si tu as l'honneur d'être le super gagnant, quand t'as sué comme un malade, que t'as retourné ton cerveau, qu'il te reste plus le moindre neurones (ne serait-ce que pour éplucher une orange pour faire du jus d'orange), tu gagnes... suspens. roulements de tambour. tu gagnes quoi ? l'encyclopédie hachette illustrée présentant les grand auteurs classiques du mouvement carolingien à l'époque de molière et consort. chouette hein. là tu te dis que ça vaut le coup. t'es resté debout deux heures pour gagner un truc que tu vas revendre au premier cash converters du coin. bravo.

vive france 5, vive les questions, vive les yaourts (même les pas glacés), vive la télé, vive les chansons, vive les encyclopédies, vive le bifidus actif, vive les voix-off, vive ma télécommande, vive... la vie.

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29/07/04 à 01h07 :

voilà voilà...

normalement, cet article j'aurais du l'écrire y a une semaine mais j'ai oublié. ou peut-être que j'avais pas le temps. ou peut-être que j'avais pas envie. ou peut-être que les fraises dans le nutella c'est mieux si on les fait tremper dans du sirop de menthe. je sais pas trop. faudra que je demande à mon diététicien. il connaît pleins de choses sur la diététique celui-là. hier je lui ai demandé la différence entre une cuisse de poulet et un steak de cheval. ni une ni deux il m'a répondu : "oui, mais c'est mieux avec du poivre".

revenons à mes abricots.

je suis donc parti un jour de mercredi 14 juillet en direction de la drome. la drome c'est une région bien. tu peux feinter à tout va avec. style : "mais on va où". la réponse de la mort qui tue : "à ader, à drome ader". après tu peux faire des variantes (pizza quatre dromages, livraison à dromicile, etc.).

donc les abricots.

les boss étaient sympas, ils nous avaient laissés un immense hangar avec de l'herbe autour pour planter nos tentes. chouette. y avait une bonne ambiance. pourtant, franchement dit, monter une tente c'est lourd. faut planter des sardines. d'ailleurs faudrait m'expliquer pourquoi on appelle ça des sardines. ça ressemble pas du tout (véridique, j'ai comparé avec une photo). en plus non seulement les tentes c'est casse-burnes, mais en plus nous on se tape la tente canadienne. je vous explique vite fait. vous voyez une grande tente, avec beaucoup d'espace, qui ne craint pas la pluie, où il fait bon vivre, avec un matelas gonflable moelleux sur le sol, climatisé. voilà, nous on avait tout le contraire. c'est comme si tu disais à aladdin de voler avec un paillasson volant ; il serait pas à l'aise. non parce qu'un paillasson c'est joli (je n'ai rien contre eux) mais faut avouer qu'un tapis ça à plus la classe. tous les gens connus ont un tapis volant, je peux en citer des centaines (chantalle goya, nagui, snoop dogg). maintenant, citez-moi ceux qui ont des paillassons volants... mmm... ouais tout de suite c'est plus dur. c'est un truc de la vie ça. quand t'es dans le show-business c'est la première chose qu'on t'enseignes : "ne vend pas la peau de l'ours, achètes un tapis". après bien sur il y a le star system. tout ces amas de choses. qui viennent, partent, reviennent. c'est rapide.

et les abric... fuck.

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13/07/04 à 01h21 :

je vous avez pas dit. j'ai fais un site web avec des potes. www.natsuko.fr.fm. passez faire un tour. on s'est bien fait plaisir dessus. des fois c'est n'importe quoi et d'autres fois c'est n'importe quoi. cependant, il y a une morale à l'histoire: "si t'étais vert comme hulk, tu ne verrais plus les petits pois de la même manière". c'est normal. on se sent proche de ce qui nous ressemble. mais il ne faut pas y accorder beaucoup d'importance. hulk est comme vous et moi. lui aussi des fois ils portent des fringues qui sentent l'urine de lémurien. regardez, à chaque fois qu'il est transformé, il porte son jean violet customisé. il a suffit qu'il voit beckham porter un jean troué et ça y est. obligé de recopier. ce que je vous dis là a été prouvé scientifiquement. tout le monde recopie tout le monde. chaque personne cherche à s'inspirer d'un personne mieux qu'elle pour devenir aussi mieux. c'est un cycle.

en quelques mots je vais vous ressortir un vieux truc dont j'ai entendu pendant un cours de science économiques et sociales. il y a deux sortes de gens. la première partie. la partie lumineuse. elle invente la mode. elle crée les mouvements, les tendances, les couleurs du moments. elle n'a pas peur du regards des autres, elle n'est pas affectée par les critiques. ce sont les people des hautes sphères (couturier, artistes, peintres, top modèles, caissières du mc do). les innovateurs.

la deuxième partie. la partie... euh... sombre. eux, cherchent à rentrer dans la conformité. ils ne veulent surtout pas être différents. ils ne veulent pas choquer. ils ne veulent pas déranger. alors ils copient. bêtement. mais ils copient. la plupart d'entre nous en font partie. nous avons tous une idole. on veut tous ressembler à quelqu'un qui nous fait rêver. moi c'est la pastèque. j'ai cherché partout à acheter cette carapace qui alterne subtilement les nuances de vert mais sans succès ; la pastèque n'ai pas très coopérative. j'ai eu beau user de tous les stratagèmes, sa puissance psychique est terrifiante : elle restait de marbre à chacune de mes attaques. on aurait dit que c'était une personne sans vie. mais je sais que sous la carapace dure se cache un cœur tendre (et surtout juteux et sucré et... pardon).

tout ça pour vous montrez qu'on ne peut vivre seul. on a besoin des autres. les autres ont besoin de nous. à quoi bon marquer des paniers si personne ne vous applaudit. pourquoi écrire si personne ne nous lit. les oiseaux ne feraient pas d'oeufs si nous ne mangions pas d'omelettes (au saumon, mon préféré). la vie c'est bien.

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12/07/04 à 01h16 :

voilà. j'ai succombé. j'ai fait un skyblog. aaaaaaaaaaaah !

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c'est bon c'est passé.

je disais donc : un skyblog. pourquoi. en fait je sais pas vraiment. je crois que c'est à force de tourner sur le net. je crois que c'est à force de voir des textes spéciaux. je crois... je voulais essayer. voir comment c'était. voilà.

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waouh. rien que d'imaginer que des millions d'internautes (oui, j'ai de l'ambition) vont lire mes... s'ils savaient. ça va proser. c'est bien, je vais me défouler un peu. dès que j'aurais une pensée philosophique qui va ma traverser, hop là, on allume le pc, skyblog, clavier, et c'est parti. dès fois ça va me gaver dans quelques jours, dans quelques mois, demain, dans dix minutes. en tout cas, pour l'instant, je suis encore là. j'écris donc je vis. ça doit être un prof qui a inventé cette phrase. en même temps, personne m'oblige, c'est vrai. je sens d'ici les commentaires de rageux (y en a partout d'après mon expérience d'observateur, ça peut être n'importe qui, votre voisin, votre prof de jet ski, votre tondeuse à gazon) qui vont suivre s'il commence à avoir un peu de trafic dans le coin. "et l'autre, il se prend pour jean claude van damme". heureusement ce sera suivi de la réponse qui casse : "mange des pastèques." sec. sans explication. c'est bon je peux dormir tranquille, j'ai la parade. dodo. fini pour aujourd'hui.