Mikko playground

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07/07/05 à 21h17 :

j'ai eu le bac.

j'ai eu le bac mais sur les listes mon nom de famille n'est toujours pas rentré malgré la pluie. rasolofoni anthony. c'est dommage, quatre lettres de mon patronyme n'ont pas été diplômées (ça doit être la pluie).

j'ai eu le bac avec 4 en philosophie. toute l'année j'ai déchiré. et là 4, comme les mousquetaires (avec dartagnan), les tortues ninjas ou les pieds de ma chaise ; caca.

j'ai eu le bac avec des gars qui sortaient systématiquement une heure avant le temps maximal. des mutants qui ont fini l'épreuve d'histoire et de géographie en deux heures et douze minutes alors que toi tu es encore en train de répondre à la quatrième question de la première partie. plus rapide que asafa powell à athènes et que ma petite soeur qui s'échappe quand on lui dit qu'elle doit débarrasser le couvert.

j'ai eu le bac mais michael est reparti en allemagne (big up à celui qui abandonné le basket pour se reconvertir au badminton).

j'ai eu le bac en étant arrivé en retard à l'épreuve d'anglais. j'attendais le tram et il n'est jamais venu alors j'ai couru avec une canette de schweppes agrum' à la main (véridique). j'arrive dans la cour. personne. je monte les escaliers. personne à part un mec en cravate et lunettes qui m'arrête net et me dit : "tu es en retard". merci. heureusement qu'il étais là parce que pendant un moment j'ai cru que j'étais le seul lycéen de grenoble en sciences éco' spécialité maths à faire anglais en première langue. je cours. je rentre dans la salle, m'excuse. petit regard aux alentours, pas de sujets sur les tables. trop de timing.

j'ai eu le bac et pendant ce temps là j'ai pas eu le temps d'écrire d'articles parce que je révisais. pourquoi vous rigolez ?

j'ai eu le bac alors on a fêté ça vite fait. en ville on a rencontré come again. come again c'est un africain d'origine ethnique indéfinie qui taxe tous ceux qui osent s'aventurer dans le jardin de ville la nuit (même le jour des fois). come again il a un joli pull gris. come again à ce qu'il parait il s'appelle colbert. come again il toaste tout en parlant (well well well). come again faudrait qu'on se cotise pour lui offrir une brosse à dent et du dentifrice. come again il fait tripper sauf quand il s'empare de ta bouteille de bière. come again il porte bien son nom parce qu'il revient tout le temps.

j'ai eu le bac mais pas ibrahim. c'est pas grave je t'aime quand même. gros bisous.

j'ai eu le bac et je suis arrivé aussi en retard à l'oral d'espagnol mais ça n'a pas d'importance puisque j'ai pu faire une ballade touristique à champollion à la place.

j'ai eu le bac mais sans mention. sans mentir j'aurais pu l'avoir si j'avais travaillé un peu plus le soir. soit tu as la mention soit tu regardes soir 3. 3 ans de lycée pour 3 lettres de l'alphabet. aberrant. ranger bleu j'étais et je serais même à l'université. techniquement j'ai franchi une étape dans ma vie. vivement la suite.

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25/04/05 à 23h54 :

qui dans son entourage proche n'a pas un andrianamalison ou un rasomisatroaminatra ? si si. ne niez pas. l'homme malgache est indispensable au bon fonctionnement de la société contemporaine. sans lui, au revoir la bonne humeur, au revoir les départs à l'heure. ayant moi-même pour origine cette île nommé madagascar (et pas la «malgachie», dédicace à léa), je peux confirmer en connaissance de cause que l'homme malgache est parfait. si si. malheureusement, toutes les autres communautés, jalouses de sa supériorité, décidèrent de réunir un conseil du G146 (j'ai voulu mettre le nombre exact de tout les pays de la planète donc j'ai ouvert le dictionnaire et ai commencé à compter le nombre de petits drapeaux ; au bout du vingtième j'en ai eu marre alors j'ai mis un nombre au hasard). nous sommes en l'an 257, voilà ce qui s'était dit :

« ça va pas, ils sont trop fooort !
- j'ai une idée. déclarons leur la guerre !
- ça ne marchera pas, il sont trop fooort !
- on peut mettre du laxatif dans leur rizières ?
- ça ne marchera pas, leur estomac est trop fooort (ça c'est vrai) !
- une partie de bras de fer ?
- non pas ça, leurs poignets sont trop fooort !
- si on leur mettait des noms de familles sans frontières ?
- c'est ça, mec t'es trop fooort ! »

c'est ainsi que pour contrecarrer la domination malgache, les peuples du monde entier s'unirent. l'homme malgache n'avait pas de faiblesses ; il a maintenant un nom de famille aussi long que son entre-jambes (c'est facile mais ça aussi c'est vrai). heureusement, certains parvinrent à tourner cela à leur avantage. exemple :

« ah ah ! flagrant délit ! je t'ai vu ! tu essayais de cacher ce dorothée magazine sous ton anorak blanc ! on est pas à glénat ici (les vrais savent) !
- j'avoue.
- fais le malin ! donne-moi ton nom que je te dénonce à la police criminelle (et là c'est le drame) !
- andry ramalaingalasimisotroaninao.
- ah. je passe l'éponge pour cette fois. »

je remarque aussi que la société occidentale a hypocritement adapté ses formulaires pour que l'homme malgache ne puisse pas, sauf grande exception (la carte de fidélité à pizza hut et l'avis d'imposition), rentrer son nom dans les cases prévus à cette effet. je me souviens. 2002, seconde, premier jour, la prof principale fait l'appel (histoire vraie) :

« an ? où est an ? an est là ?
- je suppose que c'est moi.
- tiens c'est original. un prénom de deux lettres. ta fête c'est le 1er janvier non ; le jour de l'an (j'avoue, j'en rajoute en peu mais ça m'a fait tellement rire).
- non. en fait je m'appelle anthony.
- et pourquoi tu n'a pas inscrit les cinq lettres manquantes.
- parce que il n'y avait que 17 trous sur le formulaire d'inscription.
- et alors ?
- mon nom de famille en occupait déjà 14. »

de plus, ceux-ci ont été fait de tel sorte que cela handicape l'élève malgache à chaque début d'examen. salle polyvalente, 13h32, devoir de philosophie :

« pssst ! pssst !
- quoi encore ?
- t'aurais pas une cartouche d'encre ?
- déjà ? mais le devoir vient de commencer !
- je sais. je viens juste d'écrire mon nom de famille.
- ah d'accord il fallait le dire plus tôt mec. tiens. »

on perd dix minutes sur chaque examen ; c'est injuste.

ps : j'espère que vous aurez remarqué la promotion subtile dans cet article de mon prochain single « l'homme malgache, c'est plus fooort que toi ».

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23/03/05 à 18:19 :

c'est l'histoire d'un homme toujours en retard.

6h45. "they've been spending most their lives living in a pastime paradise". pression sur le bouton de la télécommande ; extinction de la radio. à travers les volets je vois les rayons... c'est pas suffisant. la couette est là et j'ai du mal à sortir de ce sarcophage chauffant. dur. le réveil est dur. j'ai toujours les yeux fermés. je suis fatigué. je...

"ton', t'as pas cours" ? ça c'est ma mère. ça sent aussi mauvais que des selles de pandas au micro-ondes. damn ! 7h31. je devrais déjà être sur le chemin de l'éducation. bon. réfléchissons. procédons par étapes. quels sont les étapes ? lever, couloir, cuisine, placard, bol, lait, nutella, tartines (toujours deux), lave-vaisselle, couloir, toilettes, gel douche, douche, mousse à raser, dentifrice, brosse à dents (3 minutes), gargarismes, crème nivea, appréciation de la température, choix des vêtements, couloir, départ. 22 séquences (en encore je suis certain d'en avoir oubliées). physiquement impossible en environ 10 minutes soit le temps qu'il me reste pour décoller ; 10 secondes de réflexion... okay.

rendez-vous cet après-midi ; bonne nuit.

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02/02/05 à 14h37 :

écrire écrire écrire. toujours des phrases, toujours des mots. il faut toujours trouver un thème. une idée directrice pour voler comme le cobra dans l'assiette de nouilles. ce style décalé et ces phrases sans sens son devenus comme ma marque de fabrique. j'arrive pas à arrêter d'penser.

créer. je ne sait pas si on peut appeler écriture création mais c'est ce que je vois dans le futur que j'écris dans le présent. jouer avec les mots pour en faire une sorte de mélodie dérangeante, grinçante mais tellement plaisante. j'ai toujours voulu faire partie de cette élite ; ces maçons des mots capable de faire passer des émotions en n'ayant que les mots pour possible émanation. on va arrêter de vouloir faire de la pseudo-poésie pour revenir à l'écriture originelle : le commencement.

je suis couleur chocolat. j'aimes les yaourts natures avec des morceaux de bananes dedans. quand j'ai du cake et du lait, j'aimes mettre le cake au fond et le noyer de lait pour en faire une sorte de mixture. certes peu charmante au premier abord, celle-ci s'avère par la suite... délicieuse. je comprends beaucoup de choses mais j'suis toujours en retard. les fraises tagadas me font penser à des fraises tagadas.

mon cerveau c'est un téléphone ; on l'appelle tous le temps mais il est toujours occupé.

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06/12/04 à 23h56 :

yep ça fait long time./ je sais que j'arrive un peu après la bataille mais/ je prend un peu d'mon temps pour vous souhaiter une bonne année./ mikko s'improvise lyriciste,/ pas pianiste,/ veut être journaliste/ mais pas cycliste./ cherche à mettre des mots ensemble pour les assembler comme un chimiste.

rimes sans but précis,/ juste pour faire comme si./ si j'étais chanteur,/ si j'étais à l'heure,/ si j'étais rappeur,/ si je kiffais les fleurs,/ je serais pas ici mais ailleurs./ où ? je sais pas./ à quel endroit ? je sais pas./ à gotham city ? je crois pas./ mais pas là en tout cas.

j'me pleins pas de ma vie,/ j'aimes bien les flambys,/ j'ai de bons amis,/ j'ai tous les disques de jordy./ mais.../ j'en ai marre d'me marrer./ j'aimerais largeur les ammares et/ devenir une star comme omar./ avoir mon nom dans l'guide du routard.

mais tout à un fin./ les clous, les dauphins./ les poux, les sapins./ j'men fous j'veux du pain.